TAXITRAMAS

Depois de 16 injeções na bunda combatendo uma infecção urinária, o padre reclina todo o banco do táxi, viaja praticamente deitado. Com as nádegas em petição de miséria, ele pede que eu evite os buracos. Missão impossível. A cada mínima trepidação, o pároco geme e excomunga o atual prefeito, que não cuida da pavimentação:

- Maldito seja.

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Imagine um homem muito irritado. Tentando transmitir ao taxista sua irritação, desabafar, relatar seu problema, na tentativa, quem sabe, de diminuir sua raiva. Acontece que esse passageiro é daquelas pessoas que teve algum problema sério na garganta, laringe, câncer, sei lá, então fala com a ajuda de um aparelho que encosta no pescoço, o que lhe confere uma voz robótica, por vezes incompreensível. Numa longa corrida, em que ele "falou" sem parar, suando e gesticulando, o que consegui compreender, resumindo, foi o seguinte:

O homem passou o dia com dor de dente, muita dor. Não resistindo à dor, no fim do dia, resolveu ir a um dentista. O tal dentista, depois de examiná-lo, aplicou-lhe uma anestesia e arrancou seu dente. Durante a noite, passado o efeito da anestesia, o dente voltou a doer. Doer muito! Foi-lhe arrancado o dente errado!

Imagine contar essa trágica história num táxi em movimento, possuído pela raiva, mistura de Darth Vader com Pato Donald, tentando fazer-se compreender, desferindo tapas na própria perna, sapateando e jurando um dentista de morte. Nada fácil.

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- Taxista, alguém perdeu algo aqui no banco traseiro do seu táxi.
- O que é?
- Tá aqui no cantinho, às suas costas, parece ser uma Esperança.
- As pessoas tem mesmo perdido muito a Esperança...
- Ela é antiga, por certo, mas parece bem alimentada.
- Sim, as pessoas alimentam Esperanças. Deve ter sido perdida por uma passageira idosa que transportei antes da senhora. Agora estou lembrando, ela inclusive comentou que iria votar nulo nas próximas eleições.
- Tadinha, é triste perder a Esperança.
- Fazer o que?

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Atenção você, passageiro que pegou meu táxi agora há pouco, saindo do Sheraton, falando indignado ao celular, reclamando do representante de Abu Dhabi que não comprou seus diamantes por as pedras não terem procedência lícita, você que pedia pelo telefone que reservassem o vôo para a China, que confirmassem com o contato do submundo chinês de pedras preciosas que você estava indo pessoalmente a Pequim levar as gemas valiosas, que aceitava o preço da máfia asiática, você que usava perfumes caros, um celular dourado enorme e que parecia não notar a existência do taxista. Atenção, eu tenho duas más notícias para você.

1- taxistas existem, são pessoas e tem o péssimo hábito de prestar atenção no que seus passageiros falam.

2- você esqueceu no meu táxi um estojo de veludo com um conteúdo que talvez lhe interesse reaver - a menos que o amigo tenha colocado dentro dele os cacos que recolheu de um parabrisa quebrado.

Contato no privado.

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- Rodoviária, taxista, voando, tô atrasada!
- OK.
- O senhor não se importa de irmos pelo meu aplicativo? Esses dias, um táxi queria fazer uma volta enorme.
- A senhora pode escolher o caminh..
- Eu já estou abrindo aqui o google maps... ai meu celular tá travado, iniciando... procurando rede, ai taxista, ai, ai, ai, dá pra ir tocando?
- Acho que lembro o caminho.
- Essa conexão da Vivo tá uma porcaria, busca, ro-do-vi-a-ri-a, buscando... clica, calculando rota, espera, não, essa rodoviária é de Balneário Pinhal! meu Deus! clica, ro-do-vi, vai tocando, senhor, vejamos aqui, buscando... "deseja qualificar nosso aplicativo?", mais tarde, agora não, "atualizar o Google Maps", nova versão, não, agora não, não atualizar.
- Será que chove?
- Pronto! achou! "estamos prontos", "dirija com cuidado", "vamos começar", "em 300 metros dobre à esquerda".
- Mas a rodoviária fica pra direita!
- Eu sei que fica pra lá, mas, droga, o app... tá acabando minha bateria, "recalculado rota", "dirija com cuidado", o senhor tem carregador pra iPhone? não?, eu tô atrasada, pelo amor de Deus, senhor! "recalculando rota", modo economia de energia, ok, "dirija com cuidado", "acenda os faróis", "preserve o meio ambiente", PRO INFERNO O MEIO AMBIENTE! o senhor tem carregador, taxista, tem carregador??
- Vinte Reais.
- Pra carregar o celular?
- O valor da corrida, R$20, chegamos na rodoviária.

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Duas corridas, cinco livros vendidos.

#ChupaPauloCoelho

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Você, que fez uma corrida de R$8 no meu táxi e pediu um recibo de R$120. Você mesmo! Dei uma boa olhada no seu Facebook. Quanto post bonito pregando decência e moralidade. Quanto textão criticando políticos, corruptos. Que reputação mais ilibada a sua, hein?
Coisa linda.

PS: forneci recibo de R$8.